SV-Welbsleben e.V.

[Jule]

Der Unteroffizier beim Appell: " Rekrut Müller, vortreten! " Müller tritt vor. "Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten! " Der General hat die Szene gehoert: " Wenn so was wieder vorkommt ", ermahnt er den Unteroffizier, " dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?" Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Müller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her.Dann laesst er antreten und bruellt: " Alle Vollwaisen vortreten !! " Keiner ruehrt sich. "Na kom, Müller, vortreten ...."
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[Jule]

Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn von Beruf?"

"Ich bin Komiker"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:

"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
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[Möller]

Ein Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheißen.
Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheißen am Fell kleben bleibt.
"Nein, warum?", fragt der Hase.
Dann packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab.

[Möller]

Hänsel und Gretel (türkische Version)

Murat und Aische gehen dursch Wald auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen, oder was!? Aaahhh, isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret tot!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"Und wenn´s nix tot, dann essen immer

[Jule]

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
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[Jule]

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
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[Jule]

Ein
Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh,
mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag
mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich
mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein
Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer
ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf
reden?" Indianer: "Schaf lügt ..."
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[Chrissi]

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist es ein Erfolg, wenn sich ein Buch über Fiaskos schlecht verkauft?

[Jule]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
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[Coachi]

… warum haben wir immer solche Probleme ?

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du

bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen?

Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

[MatzeH]

Ganz klar Coach, du und deine Frau scheint Probleme auf Grundlage der Axiome 2,4 sowie 5 nach Watzlawik zu haben. Ich gehe ja mal davon aus, dass "ER" nicht irgendwer ist oder "ein guter Freund", sondern du selbst.

Ich würde sagen, ihr müsste eure Kommunikationsdifferenzen über Metakommunikation lösen, also der Kommunikation über die Kommunikation selbst. Erinnert mich an das Beispiel, wo der Alte, wenn er heim kommt immer gleich in sein Zimmer geht,und wenn man ihn fragt, warum dies so ist, sagt er:

"ich geh der Ahlen immer aus dem Weg, weil sie mich sonst immer vollmault und nervt" derweil sie sagt: "ich bin immer genervt und maule schnell rum, weil er mir immer aus dem Weg geht!"

Du siehst Trainer, alles is lösbar. Und nu mache Eier!!!!

[Coachi]

Matze meiner, ich dachte Du machst ein auf Kriminalinspektor oder sowas. Aber was Du hier abläßt, läßt vermuten, dass tief in Dir drin ein kleiner Familienpsychologe steckt. Aber wie alle Gelehrten liegst auch Du am Ende falsch. Trotzdem Hut ab vor dieser analytisch psychologisierten Einschätzung. Erinnert mich an anschließenden Ausführungen an unsere Hilfeplangespräche mit den Jugendlichen auf Arbeit.
Wenn Du so weiter machst, landeste ja vielleicht mal bei den "Profilern"

So nun aber mal zum Thema:
Sitzen ein Schwarzer und ein Weißer im Nudistencamp am Pool und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Nach ner Weile sagt der Weiße:"28,5 Grad!" Sagt der Schwarze:"Richtig und 2,5m tief!""

[Coachi]

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt ein Betrunkener rein und fragt:" Was'n hier los? Is der Kicker kaputt?"